Parisuhteista puhuttaessa moni ajattelee, että ihanteellinen liitto on riidaton ja aina harmoninen. Todellisuudessa tämä on harhakuva. Kahden erilaisen ihmisen eläessä yhdessä erimielisyydet ovat väistämättömiä – ja oikeastaan jopa välttämättömiä. Mutta herää kysymys: kuinka usein parin pitäisi riidellä, jotta suhde pysyisi terveenä?
Kysyimme aiheesta parisuhdedynamiikkaa tutkivalta asiantuntijalta, joka avaa, miksi riitely ei ole merkki epäonnistumisesta vaan usein merkki siitä, että suhde toimii.
Riidat kuuluvat kaikkiin suhteisiin – täydellinen rauha ei ole realistista
On tavallista kuvitella, että onnelliset parit eivät riitele. Todellisuus on toisenlainen: mitä läheisempi suhde, sitä todennäköisemmin tunteet nousevat esiin – myös negatiiviset.
“Jos pariskunta ei koskaan riitele, kyse ei todennäköisesti ole täydellisestä suhteesta, vaan siitä, että vaikeita asioita vältellään. Tunteiden tukahduttaminen ei ole parempi vaihtoehto kuin rakentava konflikointi,” asiantuntija sanoo.
Riitely on luonnollista kommunikointia silloin, kun kaksi vahvatahtoista tai tunteikasta ihmistä kohtaa. Tärkeintä ei ole riitojen määrä, vaan se, pysyykö yhteys olemassa riidan aikana ja sen jälkeen.
Onko olemassa “normaalia” määrää riitoja?
Lyhyt vastaus: ei ole. Ei ole mitään yleispätevää lukua, jonka perusteella suhteen terveydentila voitaisiin arvioida.
Asiantuntijan mukaan oleellista on seurata suhteen rytmiä ja sitä, millaiset riidat ovat.
“On pareja, jotka kinaavat pienistä asioista lähes päivittäin mutta palaavat nopeasti sovintoon. Toiset riitelevät harvoin, mutta jokainen riita on intensiivinen ja pitkä. Molemmat mallit voivat olla täysin normaaleja, jos suhde säilyy kunnioittavana.”
Sen sijaan hälytysmerkkejä ovat jatkuvat riidat, jotka eivät koskaan ratkea, tai täydellinen riidattomuus tilanteissa, joissa ristiriitoja selvästi olisi. Molemmat ääripäät voivat kertoa siitä, että suhteessa ei pystytä puhumaan avoimesti.
Riitely voi olla hyödyllistä – kunhan se on oikein käytyä
Riidat voivat toimia parisuhteen “venttiilijärjestelmänä”. Ne purkavat painetta ja tuovat esiin tarpeita, joita ei muuten uskalleta sanoa. Kun riita käydään rakentavasti, se voi itse asiassa lisätä läheisyyttä.
“Rakentavassa riidassa ei pyritä voittamaan, vaan ymmärtämään. Tavoite on ratkaisu, ei oikeassa oleminen. Tällaiset riidat vievät suhdetta eteenpäin ja lisäävät luottamusta.”
Rakentava riita saattaa johtaa tärkeisiin oivalluksiin:
- mitä kumpikin kaipaa
- missä rajat kulkevat
- milloin toinen loukkaantuu
- mitä arvoja suhde oikeasti kantaa
Kun näitä asioita ei käsitellä, suhde alkaa helposti etääntyä.
Milloin riitely menee liiallisuuksiin?
Riidat muuttuvat ongelmallisiksi silloin, kun ne alkavat toistua ilman ratkaisua tai muuttuvat loukkaaviksi. Asiantuntija listaa merkit, jotka kertovat, että riidat eivät enää ole terveitä:
- samoista asioista riidellään kerta toisensa jälkeen
- riita muuttuu henkilökohtaiseksi haukkumiseksi
- toinen vetäytyy mykkäkouluun
- riita kestää päiviä eikä sitä koskaan selvitetä loppuun
- epäkunnioittava puhe tai halveksiva sävy käsittää suhdetta
- kumpikin kokee olevansa “vastustajia”, ei kumppaneita
“Riitely ei saa koskaan uhata toisen arvoa tai turvallisuudentunnetta. Kun kunnioitus katoaa, riidat eivät ole enää parisuhteen normaalia dynamiikkaa.”
Näin riitelette parisuhdetta vahvistavalla tavalla
Asiantuntijan mukaan terve riitely vaatii opettelua. Se ei synny itsestään, mutta oikeilla taidoilla erimielisyydet voidaan kääntää voimavaraksi.
1. Aloita lempeästi
Riidat, jotka alkavat hyökkäyksellä, päättyvät usein huonosti. Rauhallinen aloitus jättää tilaa keskustelulle.
2. Käytä minä-viestejä
“Minusta tuntuu” avaa keskustelua. “Sinä teet aina niin” sulkee sen.
3. Pidä tauko, jos tunteet kuumenevat
Lyhyt hengähdys ei tarkoita pakenemista. Se on keino estää tilanteen kärjistymistä.
4. Pyri ratkaisuun, älä voittoon
Riidat eivät ole kilpailu. Hyvä riita päättyy kompromissiin tai uuteen ymmärrykseen.
5. Sovinnon jälkeen katse eteenpäin
Sovitun asian nostaminen uudestaan riidan yhteydessä vain heikentää suhdetta.
Riitelyn tarkoitus ei ole hajottaa – vaan yhdistää
Ehkä tärkein oivallus on tämä: riitely itsessään ei ole mittari siitä, onko suhde hyvä vai huono. Paljon olennaisempaa on mitä tapahtuu riidan jälkeen.
“Jos pariskunta pystyy riidan päätteeksi halaamaan, pyytämään anteeksi ja jatkamaan matkaa yhdessä, riitely on suhteen voimavara. Se kertoo, että yhteys kestää myös vaikeat tunteet.”
Riidat kertovat usein välittämisestä. Niissä näkyy, että suhde on tärkeä ja toisen mielipide merkitsee.
Täydellinen riidattomuus ei siis ole tavoite – vaan se, että riidat muuttuvat keskusteluiksi, ja keskustelut oppimiseksi.
Loppujen lopuksi paras parisuhde ei ole se, jossa ei koskaan riidellä, vaan se, jossa kumpikin tietää, että riidan jälkeenkin ollaan samalla puolella.
Yksi kommentti artikkeliin ”Kuinka usein pariskunnan pitäisi riidellä? Asiantuntija selittää, milloin riidat ovat normaaleja – ja milloin eivät”